前段时间，微博上出现了一个 #广州地铁回应安检时要求卸妆# 的热门话题。原来，是因为前去参加万圣节活动的女生们妆容太惊悚，工作人员担心会吓到其他乘客，所以要求其卸妆。
小编觉得，作为“酒鬼”的我们，参加万圣节派对根本没必要化妆，只需本色出演即可。
特别是在不小心喝醉之后，绝对会成为所有妖魔鬼怪中，最引（惨）人（不）瞩（忍）目（睹）的那一只……
喝醉之后的你，是哪一类型的酒鬼？下面请对号入座！
游魂
所谓“游魂”，在酒桌上的典型表现就是：双目无神、表情呆滞，俗称——断片儿。
有的人会表现得很乖巧，无论你说多难听的话，他也只会点头、呵呵笑；有的人就像失了魂，你在他耳边大声嚷嚷，他也能充耳不闻。
甚至在散场之后，他也还能妥妥当当地回家、睡觉。只不过，当他第二天睁开眼的时候，一定会问自己三个问题：
我在哪？
谁送我回来的？
他对我做了什么？
睡美人
如果要形容一个人酒品好，那么十之八九会说：这个人一喝多了就只会睡觉。
此类酒鬼，可以戏称之为“睡美人”，你怎么叫都叫不醒，就连王子的亲吻也不管用。在酒桌上，他大概是最让人省心的酒鬼之一了。
但也有一个问题：散场之后，要怎样才能把这位沉甸甸的睡美人搬回家呢？
唐僧
酒过三巡，如果坐你旁边的朋友开始以“你知道吗…”、“想当年…”、“我跟你掏心窝说一句…”等句型开头，一定要注意，他或许已经醉了，而表现方式就是“唐僧念经”。
作为一个爱唠叨的酒鬼，除了会把以前的某段黑历史重复八遍外，还会把牛皮往天上吹，诸如“我以前走南闯北，什么没见过”、“我能再喝垮几十个人”、“你闺女的这件事小意思，老哥我包了”……
总而言之，面对这种酒鬼，他说的所有话，半成都别往心里去。
“瓜”农
在一个酒局里，除了喝酒还能干什么？如果你们当中，有一个有问必答、酒后吐真言的朋友，那就请尽情地“吃瓜”吧！
从交过多少任男/女朋友的个人私事，到办公室里谁和谁眉来眼去的公司八卦，应有尽有，而且童叟无欺。只不过，你问问题的时候，小心别引火上身。
爱哭鬼
有人说，女人是水做的。这句话其实不太对，喝醉后爱哭的人，才真真是水做的。
有的人是一边喝酒，眼泪就大颗大颗地往下掉；有的人是手捧着酒杯，声嘶力竭地哇哇大哭；有的人是不顾三七二十一，又哭又闹，拿起旁边人的衣服就擤鼻涕……
说真的，这种酒鬼，不仅泪腺发达，肺活量也相当不错。
哪吒
开车的人里边，有一群“路怒”；喝醉的酒鬼里边，有一群“哪吒”。他们就像哪吒闹海、屠龙一样，容易暴躁、行事冲动。
都说人喝多了会火气大，芝麻蒜皮的事情都能破口大骂，再激动点的说不定还会摔杯子、掀桌子，撩起袖子就要上去干。
你好说歹说地劝他息怒，说不定还要无辜被牵连。更气人的是，发火的时候说要绝交，等酒醒了，继续和你称兄道弟。
“饮”君子
一众酒鬼里，有一种最是伤人伤己，那就是越喝越想喝、吐了都要继续喝的“饮君子”。
哪怕刚在马桶边上吐完、扶着墙才能站起来，也一定要大着舌头喊：“喝、继续喝、我还能喝”。不仅自己坚持要喝，还会不停地劝酒、敬酒，不到最后意识不清地倒下，他都不会停止。
无论是什么事物，上了瘾的人，看着都可怕。
酒仙
如何判断一个人喝醉了呢？如果他依然逻辑清晰、不该说的不说，直线走路，还能礼貌地和你打招呼，你觉得他喝多了吗？
这种酒鬼非常玄乎，从表象上看，他醉或没醉的神态动作基本没有差别，端着的就是一个神仙下凡的姿态，仿若千杯不醉。
那事实上他到底醉没醉呢？或许连他自己都不知道。
舞林高手
这种酒鬼呢，是最有娱乐精神和奉献精神的。只要他喝醉了，就是一个十八般武艺样样精通的舞林高手。
想听《好汉歌》还是《死了都要爱》？想欣赏肚皮舞还是钢管舞？想看走钢丝还是胸口碎大石？只要你说，他无所不能。
忠告就是，最好不要留下影音证据，就算录了下来也别让他知道，不然随时翻脸。
财神
最后一种绝对是最受欢迎的酒鬼，没有之一！
他平日里可能很抠门，和你拼单叫个外卖，都要把满减和配送费按照比例算清楚；轻易不会点下午茶，除非是有人请客。
但只要他喝高了，妥妥就是一个活财神：有现金就会撒钱，有银行卡就会买单，支付宝、微信上有零钱，就随时给你转账……
怎么说呢，下次组酒局的时候，这种朋友不妨多多益善。
人生百态，醉酒只会失态。乐呵过后，我们还是回到那句话——适量饮酒。
就算要做酒鬼，咱们也要做一个有自制力、懂酒更懂爱护自己的好酒鬼！
